Factos da Vida

A Drª Pilar Vigil é médica ginecologista-obstrecta, doutorada em Ciências Biológicas e professora da Pontifícia Universidade Católica do Chile. Pertence ao directório da Federação Internacional Teen Star e é directora do Teen Star Chile.Em Setembro esteve entre nós para ministrar o primeiro curso para monitores do Programa Teen Star, organizado pela Fundação Família e Sociedade e pela Casa do Professor de Braga.

Aproveitámos a ocasião para lhe fazer esta entrevista.

P.V.: Hoje em dia, mais do que nunca, esquecemo-nos de que o nosso corpo somos nós. Não é que tenhamos um corpo, somos um corpo. Por isso, é importante que desde que adquirimos a capacidade de sermos pais, mães ou pais, estejamos conscientes do dom que temos de podermos co-criar uma nova vida. Isto é uma das metas do Teen Star: mostrar aos jovens a maravilha que pode ser, no futuro, serem pais. Mas para isso é preciso preparação pois é um passo muito importante. Nos nossos dias, não é normal o ser humano ser pai, por exemplo, aos 13/14 anos. O corpo já está preparado mas, como temos corpo e espírito, provavelmente aos 14 anos o espírito ainda não adquiriu a maturidade necessária para enfrentar a paternidade. Logo, é importante que o jovem, activamente, não como algo passivo que tem de acontecer, mas com uma criação constante, dia a dia, compreenda que isto é um dom, que a possibilidade de ser pai é uma oferta e que, como todas as ofertas, em particular as mais valiosas, é preciso cuidá-la.

P.V.: Isto, para mim, é o mais importante que podemos transmitir. Somos felizes quando nos damos. Dando sabe-se que se recebe e a lógica do amor é que quanto mais dou, mais recebo. É uma das coisas que às vezes nos custa compreender. Pensamos que se damos coisas, por exemplo, se eu oferecesse toda a comida que tenho, deveria preocupar-me pois ficaria sem comida. Mas, sem dúvida, quando nos damos a nós próprios, o paradoxo é que à medida que mais nos damos mais temos para dar e mais recebemos. Então, neste mundo de hoje em que as pessoas buscam, poderíamos dizer desesperadamente, a felicidade, esquecemo-nos que ela, de certa forma, está dentro de nós. Está dentro de nós na medida em que a procuramos. Mas para a encontrar devemos sair a procurá-la. Onde a vamos encontrar? Vamos encontrá-la nesta doação ao outro, no encontro com a outra pessoa. É a isto que se refere o dom de si mesmo. Eu dou-me, e dou-me ao outro. E no encontro com o outro é que me vou fazendo plenamente humano. Mas tenho que me dar de uma forma sincera, tenho que dar-me como sou, com todas as minhas virtudes e com os meus defeitos. Esta é a chave da existência, o dar-se, o dar-se sinceramente, dar-se dia a dia. (...)

P.V.: A relação da doação com a sexualidade é a de que o dar-se tem de ser um acto sincero. Quando eu me dou, tenho que dar-me por inteiro, tenho que dar-me de corpo e alma. Então, quando um homem e uma mulher têm uma relação sexual estão a dar-se e estão a entregar a parte mais íntima do seu ser. Se compreendemos o significado que isto tem, como posso dar-me sinceramente, por exemplo, a um homem que conheço há dois dias? Ou como posso dar-me, se na verdade no acto de me dar vou interpor entre nós uma borracha, para evitar que me toque? Isto não é dar-se, não é um acto sincero, é de alguma forma um usar-se. Estou a usar uma parte de mim para que tu me toques mas na realidade estou a proteger-me para que não me toques a mim, mas que toques, no caso do preservativo, este plástico. Portanto, o dar-se tem de ser um dar-se sincero. E este dom sincero, que na relação sexual é a entrega total do meu corpo, vai conseguir-se também, quando eu entrego completamente o meu espírito, porque sou corpo e espírito. E a pergunta que nos devemos fazer é "A quantas pessoas posso realmente entregar completamente o meu corpo e o meu espírito, durante a minha vida? Quantas pessoas se podem dar a mim?"

Se vemos a profundidade do sentido de uma relação sexual entre um homem e uma mulher, compreendemos que relações, por exemplo, esporádicas ou tidas apenas numa noite, ou uma relação entre amantes que não têm compromisso, não podem chegar a ser um dom sincero. Chega-se assim à dimensão da relação sexual como uma relação que se entende apenas dentro de um compromisso que é único, dentro de um compromisso indissolúvel, para toda a vida e que, para além disso, seja mútuo. Eu não posso dar-me sem esperar receber. O amor é recíproco. Se eu me dou, o que devo esperar? Que o outro também se dê por completo. É certo que a minha doação é total, mas não é menos certo que a doação do outro também deve ser total. Então, o ter uma relação sexual, vai exigir um compromisso mútuo, recíproco, total e, devemos dizê-lo, para toda a vida, porque não me vou poder dar desta maneira mais do que uma vez. A isto se refere a sinceridade que tem de haver no dom.

P.V.: Sabemos que a vida humana é hoje ameaçada. Todos sabemos que há muitos países onde o aborto é legal, há coisas como a pílula do dia seguinte, que são chamadas "contraceptivos de emergência" mas que são abortivas, não se dá valor aos idosos, e muitas outras situações. Por isso, hoje em dia, a vida humana está realmente ameaçada. Nós procuramos que os jovens compreendam a transcendência que tem toda a vida humana, que é diferente, por exemplo, da vida de um animal em vias de extinção, como por exemplo os ursos pandas ou outro, que são animais fantásticos, mas cuja vida não tem a transcendência da vida do homem. (...)

P.V.: Eu falar-lhes-ia como formadora e educadora. Estamos todos de acordo em que os pais são os primeiros e principais educadores. Portanto são eles que devem ter a responsabilidade da educação dos filhos. Esta é uma responsabilidade a que não podem fugir. Eu creio que os pais devem assumir a sua responsabilidade e não pensar que porque não sabem, ou não têm tempo, ou não estão capacitados, há outros que devam tomar esta responsabilidade. Isso não pode ser. Os pais devem educar os seus filhos. Esta é a diferença entre ser pai biológico e paternidade. Ser pai não significa trazer um filho ao mundo mas sim educar uma pessoa, o que é diferente. É claro que há muitos pais que defendem que ninguém mais deve falar de sexualidade aos seus filhos. Eu recordaria aos pais que a adolescência é uma etapa em que o jovem adquire a capacidade de abstracção e que uma das características da adolescência é o questionar de todos os valores aprendidos até ao momento. Se o jovem tem a sorte de ter uma família, de ter uns pais amorosos, que velam por ele, que o estimam, que maravilha é para estes pais poderem contar com auxiliares, com formadores que participem do seu processo educativo (...) e que possam reforçar o jovem neste ideal e nesta realidade de vida que lhe foi proposta na sua família. Porquê? Porque o jovem, durante a adolescência, vai questionar-se, e se não encontra um reforço num educador que esteja de acordo e em união com o posicionamento dos pais, vai ter que procurar outras alternativas e vai encontrar-se, como sabemos, com os meios de comunicação social, com a Internet, com as revistas, com os jornais, que lhe vão apresentar diferentes alternativas. Acredito que a educação sexual pode ser maravilhosa quando coopera com o trabalho educativo dos pais e quando ajuda o jovem a ver a realidade das coisas. Dando um exemplo simples. Se eu vou com o meu filho à montanha e quero que aprenda a esquiar e eu não sou muito boa, o que posso fazer? Posso esquiar com ele durante algum tempo, mas provavelmente peço a alguém em quem confie para lhe dar umas aulas, para que este jovem tenha outra pessoa que lhe diga o que fazer. É o jovem que aprende, mas pode ser acompanhado. O papel do educador não é suplantar os pais, mas sim ajudá-los. Resumindo, acho que os pais devem assumir o seu papel de educadores, acredito que a educação sexual pode ser uma grande ajuda para o trabalho educativo dos pais e que é o jovem que, em última instância, decide o que fará na vida.

P.V.: No Chile, presentemente estamos a lutar para que possam ser os pais a escolher qual o programa de educação sexual que querem para os filhos, sendo responsabilidade do governo oferecer diferentes alternativas. Esperarmos que, brevemente, os pais, em especial aqueles que têm filhos em escolas públicas, possam escolher que programa educativo querem para os seus filhos e não haja programas obrigatórios. Isto parece-me totalmente contrário à liberdade do ser humano. Parece-me muito negativo e não me parece que seja o papel do Estado, educar [i.e., impor o seu modelo de educação numa matéria como esta]. Creio que é uma forma indiscutível de totalitarismo.

P.V.: Isso parece-me uma forma de totalitarismo e de falta de liberdade. Porque o dizer que tem de ser interdisciplinar impede que haja outras opções e eu creio que a educação não pode ser totalitária. É uma forma de manipular as pessoas e as pessoas são essencialmente livres e a liberdade não se pode tirar, portanto parece-me que o Estado não pode assumir uma posição totalitária.

P.V.: Não conheço especificamente o programa português, conheço outros e penso que os programas de educação sexual que pretendem quase exclusivamente entregar aos jovens preservativos são absolutamente reducionistas. Estamos a falar em educar pessoas que têm um componente emocional, física, espiritual, social e intelectual, e o que fazem é darem-lhes uma borracha para que coloquem numa parte do corpo quando tiverem um contacto sexual. Eu creio que estes programas não são propriamente educativos, e a melhor prova disso são os maus resultados que têm tido no que respeita, por exemplo, a problemas actuais que nos devem preocupar como a gravidez na adolescência e as doenças sexualmente transmissíveis (DSTs). Regista-se, na sequência da aplicação destes programas, um aumento da sua incidência. Porquê? Porque o ser humano é pessoa humana e não um animal. Se nos tratam como animais, reagimos como humanos. Felizmente, governos como os dos E.U.A. e da Inglaterra, deram-se conta de que estes programas, dado o seu fracasso, não são o caminho, e consideram alternativas, como por exemplo aquelas que procuram que os jovens adiem as relações sexuais, não se limitando a distribuir estas borrachinhas que chamamos preservativo e que têm uma utilidade questionável.

P.V.: Existem resultados do Teen Star ao nível de muitos países do mundo: E.U.A., França, Chile, Lituânia, Polónia, Eslováquia, países de África, Inglaterra, entre outros. E registam-se, tal como noutros programas deste tipo, bons resultados no que respeita a parâmetros mensuráveis. Temos de ter em conta que quando educamos e formamos é muito difícil avaliar, mas aos programas de Educação Sexual pergunta-se-lhes sempre o que é que se passa a nível das gravidezes e das DST. Devo dizer que também é uma forma reducionista de avaliar a sua utilidade. No entanto, os resultados do Teen Star mostram que a percentagem de gravidezes em adolescentes diminui 400%, ou seja, é muito eficaz para reduzir as gravidezes em adolescentes, e também se sabe que é muito eficaz para prevenir que os jovens tenham relações sexuais precoces. Mas volto a dizer que, apesar de isto se medir e avaliar, não é uma avaliação suficiente porque a mudança é muito mais profunda. Mas se o que queremos é evitar as DSTs, a gravidez e as relações sexuais precoces, podemos mostrar com números que de facto o Teen Star é muito eficaz.

P.V.: É fundamental considerar este aspecto. A invulnerabilidade é a crença que todos temos na adolescência de acharmos que nada de mal nos acontece, que podemos ser donos do mundo e que não vamos ter um acidente, não vamos ficar doentes, não vamos engravidar, não vamos cair, etc. Todos nós o experimentámos. Não se obtêm bons resultados com os jovens quando lhes dizemos, por exemplo, "não faças isso porque vais ter um acidente" ou "usa o preservativo porque senão podes engravidar". Porque, apesar do jovem saber que aquele relacionamento sexual pode levar a uma gravidez, como se sente invulnerável, pensa que nada lhe vai acontecer, mas acontece. É o mesmo que sucede quando conduzem a alta velocidade, sem cinto de segurança e sem parar no sinal vermelho. O que é que acontece? Se passam o vermelho chocam. Por isso é que os acidentes automóveis são tão frequentes nestas idades. E nesta idade todos nos sentimos invulneráveis. É então uma condição que quando se trabalha com jovens temos de ter presente.

P.V.: É uma característica que os educadores devem considerar. É importante ter em conta que não conseguimos nada do jovem pelo facto de lhe dizermos que não. Temos de apresentar-lhe soluções criativas que nasçam do seu interior e sejam um sim a algo. Um sim à minha liberdade, um sim a mim mesmo, um sim a um valor no qual acredito. Tudo o que seja um não à gravidez, um não às DSTs, um não à violência, ou outros, não cativa o jovem porque não se identifica com a personalidade das pessoas da nossa idade. Logo, se baseamos a educação nesta idade em negações e proibições obtemos péssimos resultados, qualquer que seja o programa.

P.V.: Essa forma de pensar está ultrapassada. A literatura tem informação suficiente que mostra que os métodos de PFN bem aprendidos e bem utilizados são tão eficazes como o mais eficaz dos contraceptivos, sendo, isso sim, uma forma de estar na vida muito diferente. Para além disso, hoje em dia, existem técnicas que usadas conjuntamente com estes métodos são realmente as mais eficazes. Se falarmos, por exemplo, de evitar a gravidez numa mulher com transplante renal, com uma válvula cardíaca artificial, com quatro cesarianas, e que de facto não possa ter um filho, aquilo que aconselhamos como método de planeamento familiar é o uso de certas tecnologias, como por exemplo o Monitor Ovárico de Brown que se usa como complemento ao Método de Billings e que é hoje, de longe, o mais eficaz método para evitar uma gravidez. Mais eficaz, inclusive, do que a esterilização, pois mede rapidamente os níveis de progesterona na urina. (...) Parece-me importante que os médicos conheçam os avanços que se estão a alcançar e que saibam que o método mais eficaz para evitar uma gravidez, hoje em dia, não é a pílula, é usar o Monitor Ovárico de Brown. Parece-me que dizer que o PFN não é eficaz é um preconceito com alguns anos e seria bom que os médicos começassem a falar de dados mais modernos.

P.V.: Essa é a definição de gravidez que se usa desde a Conferência do Cairo de 1994, em que se redefiniu o conceito de gravidez, passando o seu início a ser o momento da nidação. Podemos, sem dúvida, redefinir o que quisermos mas, o que é inegável é que a vida humana começa no momento da fecundação. E o que também é inegável é que esta vida humana, este organismo vivo da espécie humana vai viajar durante seis dias pelas trompas de falópio antes de se implantar no útero. A contracepção de emergência mata um embrião no momento em que este se vai implantar porque o impede de o fazer e logo impede o seu desenvolvimento. Portanto, se lhe queremos dar outro nome podemos chamar-lhe pílula homicida em vez de pílula abortiva, mas o que não podemos deixar de dizer é que mata. E isso é claríssimo. Se queremos redefinir o conceito de gravidez, como começando na implantação, parece-me uma definição pouco clássica e pouco adequada e que, ainda por cima, só foi aplicada à espécie humana, porque para as outras espécies de mamíferos a gravidez começa no momento da fecundação. Ou seja, trata-se de uma manipulação. No entanto é claro que a pílula do dia seguinte mata o embrião porque impede o seu desenvolvimento normal. E este embrião é um embrião humano.

Entrevista realizada por João Araújo e Miguel Pupo Correia. Tradução: Isabel Lima Pedro.

"Como nascem os bebés?" Esta pergunta pertence à história do diálogo entre pais e filhos de todas as gerações. No entanto, hoje está a deixar de ser um mistério revelado nesta doce intimidade, e as nossas crianças e adolescentes descobrem os mistérios da vida e do amor por canais muito diversos.

Há umas semanas, um diário italiano (1) denunciou o conteúdo e a vulgaridade de certas revistas femininas para adolescentes. O especialista Ottavio Losana declarava a respeito: "A estas ainda meninas, (a revista está orientada a raparigas entre 12 e 14 anos), os especialistas falam de forma desenvolta de sexo oral e anal, das formas de obter o máximo prazer da masturbação e estimular melhor o companheiro". Estas publicações, junto ao cinema e à Internet, são a porta de entrada mais frequente pela qual os miúdos se introduzem no mundo da sexualidade: um mundo que produz mais dinheiro quanto maior a dose de morbidez.

Os grandes meios de comunicação não são os únicos fornecedores de informação sexual (ou melhor, "invasão sexual"?) a adolescentes. No âmbito internacional, os programas de "educação" das escolas está a adquirir um tom cada vez mais atrevido, situando-se no limite nebuloso no qual o objectivo se mistura com o picante e a provocação.

Desta vez um periódico americano (2) é que traz a notícia: os pais da escola Schaghticoke Middle School de New Milford (Connecticut), deram a voz de alarme denunciando o carácter obsceno de um inquérito realizado aos seus filhos. Nessa ocasião, miúdos de 11 anos foram questionados sobre a sua orientação sexual: se eram heterosexuais, gays, lésbicas, bisexuais, ou indefinidos. Outra pergunta era se alguma vez tinham feito sexo oral. A confusão dos miúdos causou a indignação dos pais: "Estava... furiosa porque alguém tinha decidido o que é que à minha filhinha lhe convinha saber", confessa Mrs. Libardi, mãe de família.

Paradoxalmente, alguns programas educativos, com auras de uma prostituída liberdade de expressão e direito ao conhecimento, estão-se a converter nos principais veículos de perversão de menores. Parte do seu ideário e pressupostos contradizem as ideias mais fundamentais dos pais. Tal é o caso da omissão da famosa cláusula 28 (3) em Inglaterra, que, apesar dos protestos dos lordes e das associações de pais, possibilita que se apresente a homossexualidade entre os liceais como uma opção tão válida como o casamento heterossexual.

Finalmente, o terceiro ladrão da tutela moral dos pais é a própria lei. Por exemplo, o projecto aprovado pelo governo francês (4), permite a menores de idade abortarem sem autorização dos pais e, em Inglaterra, legalizaram-se as práticas homossexuais a jovens desde os 16 anos (5).

Meios de comunicação, projectos educativos, legislação... os grandes protagonistas do devir social fazem que pareça irreversível o processo iniciado. A intervenção dos pais na educação sexual dos filhos está a ficar obsoleta. Adeus às longas e inesquecíveis conversas com a mãe ao calor da lareira. Já não são necessárias: hoje os pequenos sabem mais do que os seus pais...

Se nos vamos render diante da revolução iniciada, sejamos ao menos coerentes e chamemos as coisas pelos seus nomes. O que os nossos filhos recebem não é "educação sexual", é "informação". Não lhe concedamos uma dignidade que não possui. Educar é conduzir, guiar, acompanhar. Significa graduar a informação segundo o ritmo de assimilação e maturidade do educando. Não tenhamos por educação a este extraordinário negócio pornográfico.

Aqueles que não lucramos com ele também não podemos ficar indiferentes. O aumento do aborto entre adolescentes (6) e a quebra psíquica dos nossos filhos pede a atenção e a corresponsabilidade de todos.

Que fazer? O especialista já citado, Losana, é quem sai ao largo para ajudar-nos na nossa reflexão conjunta. Os pais conscientes desta realidade são talvez poucos, mas as minorias podem transformar-se em poderosos agentes transformadores se conseguem aumentar a consciência social. Como? Reivindicando o direito fundamental a salvaguardar as suas próprias ideias, rebelando-se contra a tendência dos media, pedindo espaços televisivos de maior respeito e profundidade, defendendo os seus deveres como pais e os direitos dos seus filhos.

Oxalá entre os documentos e declarações de direitos internacionais, venha a figurar o direitos das crianças a crescer numa família normal, o direito a não serem pervertidos, o direito à inocência.

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